@ReadyFreddie

• Quando avevo problemi con l'alcool tutti mi criticavano e dicevano che do far qualcosa, adesso che ho la cosa sotto controllo dopo una difficile astinenza autoimpostq tutti se ne sbattono altamente il cazzo. Cioè prima mi scassavano che fa male adesso non mi cagano di strisico per sta cosa, non un complimento, non una domanda, non un bravo o sei migliorato e la cosa mi da fastidio

• Mi da fastidio che nessuno si prenda vagamente la briga di considerare quanto è stata dura per me e quanto pesi l'esasperazione che io sminuisco se mi chied8 perché che cazzo ti devo dire che sono una delusione? Creerebbe disagio a tutti e due e

• nessuno si prende la briga di mettermi a mio agio nei momenti no, devo essere sempre io a mefter egli altri a loro agio ma non mi è mai ricambiato il favore. Se non stendo il tappeto per loro loro non mi consolano

• sto letteralmente affrontando un disturbo di cui qualcuno è informato e che per me è stato un trauma scoprire e tutti se ne fregano. Come sopra non uan domanda, non un discorso, un pensiero, anzi si lamentano pure se mi prende male quando jo vivo ma camorbidità di sta roba e ADHD e si aspettano comuqnue da me piena efficienza quando mi danno il 20%. Non c'è comprensione o umanità nei miei confronti, non la stessa che do io r ul fatto che praticate non ci sia una minima delicatezza p riguardo oer questa faccenda mi disturba. Non devono neanche fare discorso solo esse vagamente comprensivo visto che influisce sui miei comportamenti e a nessuno sembra importare delle mie difficoltà di autocontrollarmi costantemente

• tutta la cura e l'impegno che ci metto mi viene spontanea, lo metto perché voglio farlo e ne ho bisogno ma mi fa male e a tratti arrabbiare sapere che la cosa non sarà ricambiata, che loro non percepiranno mai quanto cuore ci metto e non ci metteranno nulla a ferirmi o sbolognarmi come se non costasse nulla. Sono stanco dei miei sforzi che smettono di valer o fare parte del mio carafter quando per me sono tutta la mia essenza

• a questa categoria appartiene mio fratello che inspiegabilmente non mi soppotta più da un pezzo e io non bo fatto prorpio niente. Sì irrita con un non nulla da parecchio e io boh ancora lì come un coglkone a pensarci e renderlo tutto più facile quando lui a cazzo a malapena mi può vedere e non so che cazzo ho fatto. Lui dice niente ma boh, pure bo sempre cercato di fare di tutto per lui pensat un po' lol

• appena mj apro un pochino ecco che iniziano le paternali. Ovviamente tutti quelli che me le fanno mi vedono solo.come un imbecille che non vuole fare un cazzo e non capiscono mai. Non capiscono.

• nessuno capisce e l'unico che poteva farlo è morto e mi sento solo a livello generico da allora perché perché che nessun altro camminare mai nella mia testa come faceva lui

• sono totalmente disastrato e s volte tipo row sono seriamente convinto di essere veleno per le persone che mi stanno intorno, da mia mamma ai miei amici al mio ragazzo alla mia famiglia e se loro sono vincolati mi chiedo cosino che cazzo ci stia a fare dato che non faccio nulla per lui

• dkre questa roba mi fa passare per forza come drammatico e la gente non ha idea di come funziona la mia testa. Sono seriamente convinto che nessun altro sopravvivere sopravviverebbe con il mio cuore e la mia testa ancje perché non penso di farcela neanche io. A volte vado convinto eorche do per scontato che morirò giovane per una cazzata e non arrivo alla vecchia alla aule faccio fatica as pensare come ogni futuro

• questo lavoro del cazzo non voglio che mi abbia tutta la vita è odio quel bar del cazzo dove giudicano me e le mia famiglia ogni sera volta perché nin riesco neanche più tanto a dar loro torto (per me i miei genitori e fratelli non li devono toccare)

• ho rimandato a lungo quella roba e debot riavre forza coraggio e soldi per Ferla adesso o non la faccio più e mi terrorizza