L'altro giorno ero in moto e dalla macchina davanti mi è arrivato un mozzicone di sigaretta acceso. Al che mi è girato il c**zo, li ho superati sulla destra e gli ho tirato un bel cristo dal finestrino, sparendo subito dopo fra le altre macchine. E niente, è stato molto intenso #bestemmie #traffico #moto
Sono una chiesa semplice: dico che bestemmiare è peccato, ma poi, suono le campane alle 7:00 di mattina #chiesa #bestemmie
Mi spiegate perchè voi ragazze volete sempre e solo l'uomo palestrato, il più delle volte quello che non azzecca un congiuntivo, quello con i soldi, ecc? e soprattutto con sti c**zo di risvoltini .-. aprite gli occhi, magari il ragazzo metallaro che vi sta di fronte potrebbe essere 346230 volte meglio di loro e magari ha la nerchia decisamente più funzionale! #amore #incazzato #stufo #sesso #bestemmie
Hi appena fatto cadere una bottiglia di vino di mio padre in casa si è messo a bestemmiare tutti i santi ahahahaha #bestemmie #vino
Quante bestemmie quando le cuffie funzionano solo da un lato #bestemmie
Ok,sono scesa da una mia vicina di casa ,e nulla sono andata in soggiorno e le ho rotto la porta ...potete immaginare quanto ha bestemmiato #bestemmie
Ho finito l'erba percozeus! #canne #bestemmie
Sai che sarà una settimana di merda quando, appena alzata, trovi feci e urina di gatto sparsi all'ingresso perché possiedi una gatta feticista della plastica che ha pensato bene di usare come bagno un sacco di plastica che il tuo compagno ha incautamente lasciato a spasso. Se non bestemmio oggi non bestemmia più! ? #gatto #urina #plastica #bestemmie #lunedi-di-merda
Io dovrei svegliarmi alle 6.00 #bestemmie
È da talmente tanto che non bestemmio che cristo è passato a vedere se va tutto bene #bestemmie #bestemmie
Ma io dico no? Già c'è carestia di F*ga, poi se vi mettete pure a fare le relazioni a distanza con uno che vedete una volta ogni 4 mesi, gli attrezzi per tagliare il legno poi stancano eh #relazioni #distanza #bestemmie
Quando il tuo telefono: cade da tre piani rotolando per le scale e facendo sinfonie mai udite all'uomo:e non si fa un graffio, cade dal comodino ed è tutto spaccato con danni ai cristalli liquidi e li cominci a bestemmiare in turco, croato, latino, svedese e giapponese. #vdm #telefono #bestemmie
Ho mandato una richiesta di amicizia alla mia ragazza e me l'ha rifiutata #suicidio #bestemmie
Non ho mai capito che c'è di male andare a scuola con pantaloni stracciati oppure pantaloncini #bestemmie
E' da due anni che la sera gioco più o meno mezz'ora al mio gioco preferito per in nintendo 3ds, bravely second, poco prima di andare a letto. Ogni volta però le palpebre si fanno pesanti, allora mi dico "no dai, con un po' di buona volontà non mi addormento" e vado per sconfiggere il boss... Peccato però che non appena manca l'ultimo colpo riapro gli occhi con lui che è full vita c: #videogiochi #sogni #bestemmie #machecazzo
Oggi mi sono caduti gli occhiali nel cesso :'( #bestemmie #glasses
La superficialità che c'è in ambito musicale è devastante. Cioè ragazzi ma come fate a non avere la curiosità di conoscere i generi che hanno ispirato altri generi. Prendete il rap. Il rap è un mix di tanti generi. Dal funk, al jazz, al soul, al reggae e perfino al blues (brodging the gap di Nascita ne è un esempio). Che poi sono generi della Madonna. Boh.... #superficialita-a-gogo #ioboh #nonvicapisco #bestemmie
Mentre lo facevo con la mia ragazza ha citofonato il corriere di Amazon #bestemmie
I miei genitori non vogliono sentire bestemmie o parolacce, ma non sanno che quando sono fuori con gli amici sono uno scaricatore di porto. #bestemmie #genitori #amici
Sono qui nella mia scrivania a guardare Instagram e ad un certo punto così a caso il mio vicino inizia ad urlare e bestemmiare??? sto crepando #vicino-di-casa #bestemmie