*dodici anni* Oggi abbiamo fatto l'Open Day per i bambini di quinta elementare. Ero nella sezione della caccia al tesoro, ed io e 2 mie compagne dovevamo fare delle battute squallide ai gruppi. Aahh è stato bello vederli disperare per quanto le battute erano di merda. #battutesquallide #battutedimerda #iomiamaso
avete rotto il c**zo, mi sanguinano gli occhi cristoddio #masmettetela #battutedimerda
Ma perché mio padre fa battute a sfondo sessuale con mia madre davanti a me? Che poi ridono, mi guardano e io faccio finta di niente. Ma davvero sono convinti che io non capisca a cosa si riferiscono zucchina e buco dell'ozono?? #mamma-e-papa #battutedimerda #helpme
Sapete perchè i programmi a volte diventano instabili ? Perchè hanno il ciclo #battutedimerda #ciao
Oggi ho detto a un mio amico : perché non ti fai Instagram?E lui mi ha detto che non era il suo tipo #battutedimerda
Lo sapete da dove viene il pangrattato? Dal panprurito #ahahachedivertentechesono #battutedimerda
Vado a battere qualche volta., e la polizia locale mi conosce. Oggi si fermano da me e mi chiedono se sono sempre io (visto che ho messo un po di kg non erano sicuri che fossi io) io li rispondo di si, allora uno fa la battuta del secolo - ma ti sei mangiata qualche cliente? ? Ma che rabbia. Ma io dico... Sono comunque una donna e mi devi rispettare, non importa che lavoro faccio #battutedimerda
Sapete cosa rincorrono i vulcani? I vulgatti! #battutedimerda
Ho i capelli lunghi. Vari miei conoscenti spesso dicono che "sono un froc*o con quei capelli così", un po' scherzando ma lo intendono davvero. A me piace la f*ga e i capelli lunghi sembrano attirarla un po'. Sto cominciando a rispondere in maniera piuttosto volgare aspra ai miei conoscenti, non perché omofobi, ma perché denigrano e offendono con ste battute del c**zo. #battutedimerda #capelli-lunghi #omofobia
Sapete come inizia la fiaba con protagonista una mummia? C'era un'avvolta #battutedimerda #battute #mummia #fiaba #battutesquallide
Poco fa ero fuori e stavo strizzando lo strofinaccio per pulire le finestre, in quel momento passa il mio vicino(pensionato, mi sta sulle palle, rompicoglioni e nullafacente)e mi fa: Hey stai bagnando l'orto? Io la prendo sul ridere e appena se ne va gli dico: Testa di c**zo! Si è girato. Vado a sotterrarmi. #fdm #battutedimerda
Aspettate...ma se perdo l'orologio, ho perso tempo? #ahahaha #battutedimerda #faccioschifoahah
“Ha fatto una battuta” “ma fatti una risata” “minc*ia ma non ridi mai?” No, non rido per queste stronzate, perché sono stronzate, in cui non prendete sul serio cose come un orientamento sessuale. Esplodete se non sparate battutine ogni 5 secondi?! Riuscite a rimanere seri per 10 minuti? #lgbt #battutedimerda
Un sasso dice ad un altro sasso: "Come ti chiami?" e l'altro: "Pietro." #voglio-morire #battutedimerda
Sono la persona più felice al mondo(scherzo lol) al mio primo appuntamento con una ragazza non ho fatto figure o battute di merda! Siiiiiiiii! #fdm #battutedimerda #primoappuntamento
Sapete come inizia una storia che ha come protagonista una mummia?..... C'era un'avvolta #battutedimerda
Volevo litigare con l'oceano... Ma era pacifico #battutedimerda
Da bravo italiano che sono stavo facendo il bidè quando mio padre entra e dice "sai cosa beve l'idraulico? Acqua corrente e birra alla spina" ed esce.... MA PERCHÉ #battutedimerda
Ho appena conosciuto un ragazzo che si chiama cristian neri e non capisco cosa mi trattenga da dirgli “ehi, ma se ti vesti di bianco poi diventi cristian grey?” AHAHHAHA #battutedimerda #non-so-che-tag-mettere #ahahaha #ragazzo
Quel momento in cui la tua prof di francese dice "dobbiamo sbrigarci, già sta finendo l'ora" e il tuo compagno di banco "già, il tempo voilà!". #battutedimerda #scuola #francese #compagno-di-banco