#furto

Tutti cercano soldi, porca tr*ia #furto #rabbia #tristezza #denaro

Ho raccontato ai miei amici che mi hanno rubato la bicicletta e niente si sono messi a ridere e sono andati avanti coi loro discorsi stupidi... che amici di merda che ho #amicizia #bici #furto

Ieri mi hanno rubato la bicicletta a mare e quando sono tornato ho trovato solo la catena ma quando l'ho visto non ci sono rimasto male perché talmento sono sfigato che me l'aspettavo. Oggi ho fatto la denunci ma le probabilità che la trovino sono basse... spero solo che questo appena sale nella mia bici faccia un nell'incidente da rimanere paraplegico per tutta la vita. #sfogo #furto #bici #mare #estate

Oggi parliamo di FURTI: Morire. Si avete capito bene perché morire ormai è un lusso perché un posto al cimitero costa più di una macchina di seconda mano e quando leggi l'estratto conto della pompa funebre rischi di morire pure tu... dove stiamo arrivando? Tra qualche giorno faranno pagare pure l'aria #soldi #furto #rip

Oggi parliamo di furti: i GELATI. Perché di grazia 4 gelati al supermercato devono costare come minimo 3 euro? Dici spendi 3 euro e ti durano per la tua settimana, ma sono 4!!!! Si e no durano 2 giorni se sei a dieta, cara Magnum, Algida vi sembra che siamo tutti Donald Trump? #gelato #fame #soldi #furto

Quando ti rubano il portafoglio e adesso... ADESSO UN CAZZO MI HANNO RUBATO IL PORTAFOGLIO CON DENTRO 60 EURO, CARTA D'IDENTITÀ E IL BANCOMAT DI MIO PADRE E MO COME FACCIO. #portafoglio #sfogo #napoli #furto

#28 Ero al mare e ho appoggiato dei pantaloni della Nike in un palo, trenta minuti dopo li ritrovo in un bagno in un bar #virasvoy #mare #furto

Oggi parliamo di furti: i Nutella Biscuits, per carità sono buoni ma 3 euro, cavolo? È un furto in piena regola cara Ferrero, dici ce ne fosse un kilometro macché 220g, e su dai... non ti bastano i miliardi che spendiamo all'anno per la Nutella normale, non dico che li devi regalare, ma caspita mettili a 2 euro mica sono ostriche e caviale, è un biscotto normale con un po' di nutella dentro #sfogo #furto #ferrero #nutella

Alle medie persi un righello, qualche giorno più tardi vidi lo stesso righello sul banco di un mio compagno. Gli chiesi dove l'avesse comprato e mi rispose che l'aveva trovato per terra, così gli feci notare che era mio, ma lui continuava a dire "non m'interessa, l'ho trovato e adesso è mio". Non ci vidi più e glielo strappai dalle mani, lui tutto scandalizzato, ma dai neanche 1 euro per una riga #furto #medie #righello #bah

Oggi a mare mi hanno rubato il cuscinetto che era messo sopra il telo, però di ritorno dall'acqua mi sono accorto di chi l'aveva preso, così appena quelle 5 merdine si sono andati a fare il bagno, me lo sono ripreso, l'ho sgonfiato e lo messo sotto il mio telo mare. Loro sono tornati ed erano tutti sorpresi, ed una bisbigliava "non facciamo che se l'ha ripreso". Continuo nei commenti #mare #estate #furto #cuscino

Oggi mentre tornavo dal mare in bici, morto di caldo e sudato come un animale, nella statale due ragazzi in moto mi dicono qualcosa, ma non capisco e mi fermo, penso che vogliano qualche indicazione stradale, invece lo str*****to mi dice:" Dammi bici, telefono e zaino". Io scioccato, mi rassicura dicendomi che è uno scherzo e se ne va. #bah #scioccato #bici #mare #furto

C'è la pubblicità su tik tok del pride che per carità ci sta, ma la voce del tipo mi urta #furto

Una volta mentre andavo in università ho assistito ad un furto d'auto. la proprietaria mi urlò di fermare il rapitore io l'unica cosa che seppi fare in quel istante di panico fu buttargli il panciok che stavo mangiando sul vetro , nessun effetto #problemi #furto

Stamattina sono andato in palestra e ho lasciato le chiavi della macchina dentro lo zaino. Finito l'allenamento svuoto lo zaino e non trovo le chiavi, mi cago in mano, ma la macchina era ancora là. Alla fine erano dentro la mia scarpa da esterno... #palestra #scarpe #chiavi #furto

Non è furto, è comunismo a sorpresa :) #communism #urss #furto