#papa

Perché di sabato alle 9.00 devo essere svegliato da mio papà, che mi chede se per pranzo faccio pasta con le cozze, perché ha comprato le cozze, che mi dice come fare le cozze, anche se non so fare le cozze. Non me ne frega niente delle tue stupide cozze, se compri le cozze fattele da solo le cozze! Io. Sabato. Voglio. Dormire. #uffa #vdm #papà #sabato

Guardavo Shrek con mia madre e le ho chiesto "ma come si può odiare uno così?". E lei mi ha risposto "io uno così l'ho sposato" #famiglia #shrek #papà

Mio padre si è fatto consigliare una maschera di bellezza dal mio fidanzato #papà #tiadoro

Ho 19 anni sono single ma sono giorni che continuo a immaginarmi come padre??#crescita #bambini #papà #single #futuro

Quando da piccolo mia #mamma o mio #papa mi volevano menare perché avevo fatto una cosa sbagliata (di solito se era molto grave), mi guardavano, mettevano in una mano lo zoccolo di legno, e nell'altra la cucchiarella di legno. Poi mi dicevano: "Scegli." E quello che dicevo era ciò che usavano. Se scappavo e mi prendevano gli usavano entrambi a colpi alterni...

Mio padre ha usato i miei soldi dello stipendio per pagare un hamburger #papà

Mio #papa si è risposato un paio di mesi fa con una nuova donna. Non me l'aveva mai fatta vedere, per farmi una sorpresa. Ieri, andandolo a trovare, l'ho vista per la prima volta (vivono a Berlino). Mio papà ha 42 anni, e va bene. Lei ne ha 26... Ora ho una matrigna che è poco più grande di me e vorrei buttarglielo ar culo più e più volte, ma non posso farlo... #sad

Ogni tanto, la sera, quando mia #mamma cucina, mio #papa le dà le pacche sul culo, e dopo tot numero lei: "Smettila, o mi lasci far da mangiare, o mi trombi, a sto punto!" Sarà bello, ma è troppo cringe...

Mio padre è il classico buon tempone, sempre a canticchiare, sempre sorridente, pronto allo scherzo, è l'unico che si alza tutte le mattine cantando #papà

Ieri, complice mia mamma, abbiamo fatto uno scherzo a mio #papa che abbiamo visto su tiktok: lei mi ha chiesto di mettere apposto i vestiti. Io: "Oh, non rompere il c**zo!" Merda, mio padre si è alzato di scatto: "Cosa c**zo hai appena detto?!" Meno male che entrambi gli abbiamo detto che era uno scherzo. E per fortuna, avevo già visto il triste mietitore sfregarsi le mani... #terrore #genitori

Ogni volta che propongo a mio padre di fare un viaggio la sua risposta è la seguente "Ma che c**zo ci vai a fare là? Non c'è un c**zo di niente!" anche se gli proponi New York, Parigi, Roma lui risponde sempre così #papà

Ho trovato dei giornalini por*o sotto il sedile della macchina di mio padre #papà